昨天晚上又被孩子爸爸打了一巴掌，这是两年来他第三次打我耳光。
第一次是年的春节，这二次是去年冬天，昨天晚上是第三次。
18岁和他在一起，到今年我34岁，19年之前我坚信，无论发生什么事我老公都不会对我动手。可是从19年开始，我的信念崩塌。
第一次打我耳光是因为喝醉酒和我亲戚打架，把亲戚送走后，我父母看他太闹骂了他，他在我娘家一顿打砸，我阻拦他的时候和他发生冲突被他扇了一耳光。事后他跟我道歉，我原谅了他。
第二次也是因为醉酒回来，扶他的时候他跟我闹着玩，又打了我一耳光。我觉得他不是故意的，就是喝醉了，跟我闹着玩劲儿使大了。我再次原谅了他。
昨天晚上两个人讨论事情，最后变成了争吵，他拉扯我太疼，我就冲上去打了他两耳光，他毫不犹豫咬牙就是一耳光。
一晚上脑子里总是浮现出他咬牙切齿的狰狞样子。我再次提出离婚，他跟我道歉，不希望离婚，让我珍惜多年的感情，可我没有办法容忍他打我。
他说只是打了一巴掌而已，怎么就能成家暴了？而且还是我先打的他，我打他他还不能还手了？难道就站着让我打吗？
他昨天跟我说这些话的时候我彻底无语了。在一起这么多年，他的力气大，玩闹的时候很多时候都会把我和孩子弄哭。跟他都不知道提过多少次，几乎没改过，最后反倒是我和孩子不对，我们跟他玩不起。
昨晚闹矛盾的起因很简单，还是他喝了点酒，也没醉，讨论事情他说服不了我，就开始骂我是傻逼，我受不了他一再骂我，我就让他滚开不谈了。他听到我让他滚，他就开始过来拉扯推搡我，把我弄疼了加上他的言语刺激，这次没选择息事宁人，冲上去和他撕扯。我承认是我先打他耳光，他和现实狠狠的给了我一耳光，真TM疼。
之前的两耳光我都觉得是他酒后行为，可以原谅，他清醒的时候虽然有时候会跟我大吼大叫，偶尔骂我两句难听话，但是大多数时候还是很好的。直到昨晚我才认清现实，男人跟老婆动手根本不存在清醒不清醒，只看他把你放在什么位置。
昨天晚上想要离家出走，才发现自己活得有多可悲，父母朋友全在外地，在这里我认识的所有人都是他的朋友、同事。我没有地方可去，也无路可退。
没有工作、没有朋友，八年恋爱，七年婚姻，留给我的只有两个血脉相连的孩子和一副肥胖的躯体，走出这个大门，我孑然一身！
我可以忍受公婆对我的挑剔与苛责，可以忍受你工作忙，两个孩子我一手包办，可以忍受你出去喝酒打牌打游戏，也可以忍受他回家以后抱怨和指责我这里没做好，那里没干完。
恋爱期间他很宠我，怀老大的那年他也很疼我，六年来面对他的不作为和他家人的挑剔，我心中始终怀有美好，虽然偶尔有摩擦，但我从来不计较，都选择释怀。我始终认为这一切都是暂时的，慢慢我的老公还会像以前一样对我好。
现实呢，老大出生后几乎是我一个人一手包办。月子期间明明还有九天护理假，告诉我单位有事叫他，就回去了，办完事说来回折腾太麻烦，他就不回来了。
那时候没有人能够体谅我无助的心，刨腹产伤到神经起不来床，孩子哭闹婆婆也不管，他永远不知道我一手扶墙一手扶着刀口是怎么艰难的从床上爬起来照顾孩子的。他总觉得他妈妈再怎么挑剔月子期间不会苛待我，事实上呢，尿不湿不让用，尿布多了又怪我给孩子换的勤，整个月子我只吃过一顿西红柿鸡蛋面，其他时候都是小米粥，还有每天一顿的下奶汤。还要被婆婆指责我一天到晚把自己吃的肥囊囊的，连个奶水都没有……
他也永远不知道，我抱着孩子有多少次想要从窗台上一跃而下……
突发胆囊炎，疼得我话都说不出来，公公和医生都要我住院做切除手术，可笑的是婆婆跟他商量让我回几百里外的娘家手术，美名其曰我医保在娘家，回去治疗可以报销，他居然同意了！后来医生告诉我，我伴有急性肝损伤，晚来些时候命也就搭进去了。只能说我命大。
怀老二的时候，有流产迹象，大夫让我们回家观察，情况不好就要立即住院。他说要值班，留下我和大宝肚子在家。他不知道那时的我有多无助和恐慌，保胎的那几天除了去厕所我都不敢下床，一日三餐也是叫外卖。
平时不做家务不做饭无所谓，我生病或者痛经起不来床叫他帮帮忙，打扫一下家里，给老二把衣服洗一下。他说家里干净着呢不用打扫，孩子衣服还有穿的，先放着等我好了再洗。
这些年他和他的家人看不到我努力学习做饭，努力做家务，努力改变的样子，只看到我还有哪里没做好，哪里还要改进，达不到要求就会数落我。老二出生后，多次矛盾冲突以后我也破罐子破摔了，自己怎么舒服怎么来。
近六年来，我不断地给自己打气，给自己加油，只要孩子健康快乐，一家人在一起一个不少，这样就好，没有哪个人可以顺遂一生，一切都会过去的。
可我没有那么强大的内心，再宽广的心也宽不过越来越多的矛盾。别人眼中的我们夫妻和睦，家庭幸福都是假象。孩子爸爸受不得他人的指责，建议也不行，偏离价值观的他都把这些认为是别人对他的不怀好意或者是打压。我们所有的和谐都是因为我在不断的给他打气加油，即使有不同意见在他的愤怒中我都会选择闭嘴不言。
这次事情也是为此，我认为他朋友给他的意见很中肯，是为他好，我想试着说服他，让他接受，让他变得更好。可最后的结果是，他认为我向着外人说话，跟外人站在一边，从来没有理解过他，我为自己换来了一巴掌。
这次我怎么也说服不了自己，是什么样的理由可以让你每天都要指责和挑剔另一半？是什么样的理由让你下班的时间不是打牌就是喝酒直到深夜？不出门的时间也是沉迷在自己的游戏世界，对我们不闻不问。什么样的理由让你觉得自己不作奸犯科不拈花惹草，是个难找的好老公？
这次我坚决提出了离婚，今天他说看我早上很平静，以为没啥事了，我怎么还提离婚，问我到底想干嘛？
冰冻三尺非一日之寒，曾经的美好已经无法遮掩心底的荒草。我不想自己彻底变成一座孤岛，我讨厌争吵，讨厌打架。我怕自己动手一次，以后就会有无数次，更怕他会有无数次。
我想走出牢笼，向阳而生！
更想面朝大海，春暖花开！